The End

Apesar de tamanha ausência, chegou oficialmente o fim.

Foi tudo expulso da sala!

Não fiquem tristes

Como é do conhecimento geral a minha pessoa mudou de posto de trabalho.
Estranhamente este acto gerou grande perplexidade junto das figuras de proa que nada mais fazem alem de vaguear pelos corredores a denegrir a imagem de A,B ou C.
Embora não seja minha obrigação explicar-me a minha consideração (pouca) pelos meus caríssimos (ou não) colegas força-me a fazê-lo, passo então a explanar a verdade dos factos.

O eliseu CHEIRA MAL FODASSE!!!!

:)

Longe de corpo mas perto de bocas foleiras

Um Momento Serio ( estranho a palavra serio ser parecida com sergio )

Hoje naquele antro a que chamamos sala disseram-se coisas como :
"Se mamo um ja não paro" ... sim fui eu não vale a pena tentar explicar o contexto, como sempre seria adulterado ( ainda bem que somos adulteros eheheh ).

Confesso que deixar de fumar me deixa ainda mais irritante e irritavel que o normal...
por isso peço desculpa aos meus colegas pelos murros na mesa e afins...
JÁ O BUGZZ NÃO TEM DESCULPA!!!!
Sobretudo porque a "pala" desse senhor tive de andar a traduzir pilhas de botoes do XEO para ingles ... foi divertidissimo...

Já agora alguem pode alertar alguns elementos que sair as 6 para ir almoçar a casa não faz qualquer sentido... (Esta é do Zeus).

Aproveito tambem para pedir encarecidamente aos colegas e afins que perdem tempo a ler esta triste desculpa para um blog que não critiquem a constante falta de virgulas, acentos e coisas afins normais na lingua portuguesa. Tentem perceber estamos em contenção de custos o pais está na miséria (diria tanga mas tangas é com aquele senhor que tem nome de filosofo) é preciso poupar em algum lado...


CYA TOMORRRRROWWWWWWW

Bruno salva saude aos amigos

É com algum agrado que vejo os meus colegas, Hugo Pinho e Eliseu Cartaxo
estarem a conseguir deixar de fumar.

Já passaram alguns dias e estão a aguentar-se bem, acho eu!?

De realçar que se ficarem 1 mês sem fumar eu pago a cada um uma grade de MINEESS! 24 jolas, hein!!!

Mas para isso se concretizar, o Barras(Luís Brreira) tem de deixar de fumar a partir de amanhã e aguentar-se também durante um mês.

Fica aqui registado para todos saberem, que se tudo correr bem, cada um vai receber uma grade de MINEEEEES.

E agora o que interessa, o moral da história é que eu estou a tentar salvar 3 Toxicodependentes (sim sim.., quem fuma é isso mesmo, não há que ter medo das palavras) mas não me responsabilizo por manter três bêbedos. ;)


Digam lá quem é que é amigo???

EL_Zeus VS Weblogic

Vou tentar dar um ar sério a este blog ...


Nestes últimos tempos (estou a falar apenas de uma semana) estive embrenhado num belo desafio profissional que me fez questionar a minha habilidade para as lides dos computadores.

Decididamente, cheguei a uma conclusão, eu não sou Geek. Sou burro, sou "nensio", mas não sou Geek. Aliás digo mais, os gajos da BEA são Geeks, mas não têm lógica. Os gajos são mesquinhos, validam tudo, gostam das coisas á maneira deles, e "gostavam" que as nossas aplicações fossem hackadas de propósito para correr no servidor dos meninos (estúpidos com o rei na barriga)

Digamos que andei uma semana a tentar fazer deploy da nossa framework XEO no servidor aplicacional (o menino de ouro) da Oracle/BEA, Oracle Application Weblogic. Foi dificil, foi suado, mas consegui... prometo o desenrolar deste desabafo noutro post, para futura referência de outros não Geeks, neste momento vou beber umas jolas e relaxar.

PS: 3 dias sem fumar.

El_Zeus arrasa Sergay

És daqueles que quando eras pequeno metias pedras no cú para aleijar os amigos

PARABENSSSSS BUGSSSEEYYYYY

E se queres prenda vai ao pprivado escolhe e .... PAGA heheh

Frase do dia...

BUGS: DESDE QUANDO É PRECISO AUTENTICAÇÃO PARA FAZER BUILD?

Ainda afirma ele que não precisa de formação... é o maior ... narço

Dieta de Carne

Bugs:

    Podes sempre manda o SerGay ao mercado do peixe, PP.com. (ele e outros que tb andam a precisar) 

Bruno:

    outros = sei quem estas a falar 

El Zeus:

    ui ........... 

    tb andas a dieta de carne Bruno ... 

Bugs:

    o Bruno só gosta de cheirar o peixe, comê-lo tá quieto

Bruno:

    tens de ver se está fresquinho primeiro 

El Zeus:

    ri-te pa quem te fode

Bugs:

    pois mas se o cheiras muito, vêm outro e come-lo, e depois o outro é que te diz. "Estava mesmo fresquinho" 

Bruno:

    eheheheheh 

    brutal 

    eu sou fino 

    peixe há muito 

    tens de escolher 

    e comer claro 

    sem pagar!!! 

El Zeus:

    sim mas por esse andar qq dia és como os gatos só comes as espinhas 

Diario do IvAAAAAA

Meu Querido Diário,

Os meninos desta sala são muito maus uns para os outros, chamam-se coisas feias e ofendem-se mutuamente.

O Hugo disse coisas feias sobre homossexuais que me magoaram muito.

O El_Zeus chamou menina ao Sergay, não é verdade o meu WALLEEEE é muito homem.

Tentei mudar de sala mas a Susana ameaçou-me... acho que ela é psicopata.

El_Zeus vs. Hugó Vitch

Hugovitch : Foda-se eliseu vem la ver esta merda que isto é XPortal é problema teu
Eliseu : Isso n é XPortal é Problema teu que és burro!!!
Hugovitch : Nunca disse que era esperto!!!
Eliseu : Se fosses esperto ias comigo à caça ao domingo!!!

Hugovitch :
"puta cu pario nao tenho resposta"

Eliseu Vs. Sérgio

Sérgio : O que é que foi queres porrada???
Eliseu : Não , não bato em miudas..
Sérgio : Nem Em gaijos de óculos.
Eliseu : Nesses não digo que não porque são parvos e falo por mim...

Comentários ao blog

Sem comentários!!!

Vai mas é trabalhar!

el_zeus : Pensamentos dispersos

Proteja o ambiente, não vá ao cinema/videoclude de carro, use os torrents.

O melhor de Sócrates

Ontem na entrevista do nosso primeiro quase nada do que disse se aproveitou.

Com uma excepção, quando falava sobre as "calunias" sobre a sua pessoa no caso FreePort disse uma frase de um juíz dos EUA...

"A liberdade de dar um soco termina no nariz do parceiro!!!"

Gostei.

E por isso chego atrasado ..

Como se o trânsito de manhãzinha na estrada nacional 10 já não fosse chato o suficiente, agora resolveram colocar um placar gigante com esta bela imagem que em nada veio ajudar a afluir as intensas filas.
Um homem de manhãzinha até bate mal a ver esta menina em trajes menos apropriados ...
Não é assim que se combate a sinistralidade nas estradas, é assim que se aumenta.

Pêro vs. Maçã ( vs. Pêra )

Quando o chá de maçã sabe a amêndoa amarga...

pêro
s. m.
1. Fruto do pereiro
2. Variedade de pêra pequena.

pereiro
s. m.
1. Variedade de macieira que dá peros.
2. Variedade de pereira cujo fruto oblongo e doce se chama pêro (soromenho).

in Priberam

Diario do IvAAAAAA

Meu Querido Diario:

Descobri que o Brux é Gay
Foi-me ao cu e eu gosTay
A seguir foi a vez do Sergay
Para terminar o bugzzz eu enrabay
E no eli fui eu ke Day

Momento lixo do Sergay

Para quem não acredita que o miudo arruma MESMO o lixo

é só amor

IVO : WALLEEEEEEEEEE
Sergay : IVAAAAAAAAAA

Mais uma brilhante do bugzzzz...

Bugs : entao e como é que eu me ponho como publicador???
Sergay : Aceitas o convite...
Bugs: Como???
Sergay/Pinho/El_zeus : NO MAIL DUHHHHH

e continua assim

Call Center - tv cabo e redes móveis
--------------------------------------------------------------------------------
AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES
DE CALL CENTER.

Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

_________________________________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
_____________________

"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os
canais..."
____________________

"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________

Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________

"Queria desistir da playbox"
_____________________

Despiste técnico:

Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a
funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem
acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
___________________________________________________________

Assistência Técnica rede móvel: O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis
_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________

[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...
Dava cabo da minha vida.
_____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes
fados são horriveis!
_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o
pum...
_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

Fonte: in Internet

e começa assim....

"O Hitler foi sodomizado à bruta por um judeu" Bugs