Frase do dia...

BUGS: DESDE QUANDO É PRECISO AUTENTICAÇÃO PARA FAZER BUILD?

Ainda afirma ele que não precisa de formação... é o maior ... narço

Dieta de Carne

Bugs:

    Podes sempre manda o SerGay ao mercado do peixe, PP.com. (ele e outros que tb andam a precisar) 

Bruno:

    outros = sei quem estas a falar 

El Zeus:

    ui ........... 

    tb andas a dieta de carne Bruno ... 

Bugs:

    o Bruno só gosta de cheirar o peixe, comê-lo tá quieto

Bruno:

    tens de ver se está fresquinho primeiro 

El Zeus:

    ri-te pa quem te fode

Bugs:

    pois mas se o cheiras muito, vêm outro e come-lo, e depois o outro é que te diz. "Estava mesmo fresquinho" 

Bruno:

    eheheheheh 

    brutal 

    eu sou fino 

    peixe há muito 

    tens de escolher 

    e comer claro 

    sem pagar!!! 

El Zeus:

    sim mas por esse andar qq dia és como os gatos só comes as espinhas 

Diario do IvAAAAAA

Meu Querido Diário,

Os meninos desta sala são muito maus uns para os outros, chamam-se coisas feias e ofendem-se mutuamente.

O Hugo disse coisas feias sobre homossexuais que me magoaram muito.

O El_Zeus chamou menina ao Sergay, não é verdade o meu WALLEEEE é muito homem.

Tentei mudar de sala mas a Susana ameaçou-me... acho que ela é psicopata.

El_Zeus vs. Hugó Vitch

Hugovitch : Foda-se eliseu vem la ver esta merda que isto é XPortal é problema teu
Eliseu : Isso n é XPortal é Problema teu que és burro!!!
Hugovitch : Nunca disse que era esperto!!!
Eliseu : Se fosses esperto ias comigo à caça ao domingo!!!

Hugovitch :
"puta cu pario nao tenho resposta"

Eliseu Vs. Sérgio

Sérgio : O que é que foi queres porrada???
Eliseu : Não , não bato em miudas..
Sérgio : Nem Em gaijos de óculos.
Eliseu : Nesses não digo que não porque são parvos e falo por mim...

Comentários ao blog

Sem comentários!!!

Vai mas é trabalhar!

el_zeus : Pensamentos dispersos

Proteja o ambiente, não vá ao cinema/videoclude de carro, use os torrents.

O melhor de Sócrates

Ontem na entrevista do nosso primeiro quase nada do que disse se aproveitou.

Com uma excepção, quando falava sobre as "calunias" sobre a sua pessoa no caso FreePort disse uma frase de um juíz dos EUA...

"A liberdade de dar um soco termina no nariz do parceiro!!!"

Gostei.

E por isso chego atrasado ..

Como se o trânsito de manhãzinha na estrada nacional 10 já não fosse chato o suficiente, agora resolveram colocar um placar gigante com esta bela imagem que em nada veio ajudar a afluir as intensas filas.
Um homem de manhãzinha até bate mal a ver esta menina em trajes menos apropriados ...
Não é assim que se combate a sinistralidade nas estradas, é assim que se aumenta.

Pêro vs. Maçã ( vs. Pêra )

Quando o chá de maçã sabe a amêndoa amarga...

pêro
s. m.
1. Fruto do pereiro
2. Variedade de pêra pequena.

pereiro
s. m.
1. Variedade de macieira que dá peros.
2. Variedade de pereira cujo fruto oblongo e doce se chama pêro (soromenho).

in Priberam

Diario do IvAAAAAA

Meu Querido Diario:

Descobri que o Brux é Gay
Foi-me ao cu e eu gosTay
A seguir foi a vez do Sergay
Para terminar o bugzzz eu enrabay
E no eli fui eu ke Day

Momento lixo do Sergay

Para quem não acredita que o miudo arruma MESMO o lixo

é só amor

IVO : WALLEEEEEEEEEE
Sergay : IVAAAAAAAAAA

Mais uma brilhante do bugzzzz...

Bugs : entao e como é que eu me ponho como publicador???
Sergay : Aceitas o convite...
Bugs: Como???
Sergay/Pinho/El_zeus : NO MAIL DUHHHHH

e continua assim

Call Center - tv cabo e redes móveis
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AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES
DE CALL CENTER.

Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

_________________________________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
_____________________

"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os
canais..."
____________________

"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________

Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________

"Queria desistir da playbox"
_____________________

Despiste técnico:

Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a
funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem
acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
___________________________________________________________

Assistência Técnica rede móvel: O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis
_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________

[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...
Dava cabo da minha vida.
_____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes
fados são horriveis!
_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o
pum...
_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

Fonte: in Internet

e começa assim....

"O Hitler foi sodomizado à bruta por um judeu" Bugs